如何看待家庭式PUA 家庭式PUA是怎样的

时间:2020-12-29 10:12:48来源:本站整理作者:fy点击:

由于缺乏正确的教育,很多地方都存在家庭式PUA,从小到大控制孩子,让他们顺从,听话,但是过度的控制难免会带来问题,甚至性格缺陷,家庭式PUA是怎样的?怎么看待呢?下面带来介绍。
如何看待家庭式PUA 家庭式PUA是怎样的

如何看待家庭式PUA?

1、远离家庭PUA,最好的方法,就是把孩子当“外人”,夫妻才是亲人。

想想对待外人的时候,是不是有一定的界限感,会倾听对方的感受和理由。

对待孩子,也要用这个态度。

从他们的角度去看他的世界,从他的行为背后,去了解他的想法和动机。

只有这样,才能够走进他的内心,建立可以真心交流的关系,才能够真正地引导他,帮助他。

请记住,我们教育孩子的目的不是让别人看我们做得多好,孩子多乖,多听话。

培养孩子的目的,是让他能够了解自己,了解他人,独立应对生命中各种各样的人与事情。

2、PUA说白了就是控制欲很强,你生活里大大小小的事他都要知道,哪怕你年纪已经不小了,他们还总是像照顾一个孩子那样来照顾你,帮你安排很多东西。一代代就是这样传承下来的,就是说,父母自身就是这样被对待的,自然就学会了这样去养育下一代,跟中国的文化有关。不过,一代代过来,已经有很多进步了,比如,最明显的,基本上大多数都恋爱自由了。 况且,越来越多的人都意识到,这样的养育方式不合适,相信未来会有更大的进步。

3、作为孩子,如果意识到父母的控制,并且有力量去反抗,那么,这个循环就会被打破。最要命的是,意识到 ,却又“贪恋”控制,不愿独立,还把责任都 推到父母身上。就是说,如果孩子想摆脱控制,那就一定能。摆脱不掉,不是不能,是不想!

很多人在长年累月的家庭PUA里已经丧失了自信、自主思考和自我决策的能力,听命行事成了一种反射行为。因为无法做决策,所以当有人直接替他做决策时,他甚至会有种如释重负的感觉。所以,最重要的,不是弄清楚原因,而是,如何面对控制!

4、好像很多六七十年代出生的父母控制欲都特强,他们喜欢道德绑架,喜欢否定自己的孩子。说得最多的就是为你好,要听话,父母不会害你。他们喜欢替孩子做选择,却总装出一副你可以表达自己意见的姿态,可一旦你表达了与他们不同的想法,他们就会贬低你说服你,让你觉得自己错得一塌糊涂,然后接受他们的意见。

如何看待家庭式PUA 家庭式PUA是怎样的

5、很多父母存在一个错误的观念,就是觉得孩子是自己的私有财产。所以,我说什么,你就应该听什么,何况我说的都是为你好。就像我们常说「孝顺」,「孝」和「顺」这两个字是连在一起的,只有顺了,才是孝。

其实,我们从小都有这样的经历,很多大人在夸小孩的时候会说:这孩子可听话了,大家会觉得这是一种表扬,听话的孩子让父母省心,招父母喜欢。 所以,很多父母没有意识到自己是在控制孩子,观念里只是觉得孩子就应该听话。

第二种,有些过度控制孩子生活的父母,他们本身是属于不安全的依恋类型,内心极度需要他人的肯定来证明自己的价值,在有了孩子之后,他们就需要努力从孩子身上体验到自己是被人需要的,所以家庭式PUA有时候父母也是存在一定缺陷的

家庭式PUA是怎样的?

打压式教育,摧毁自尊心

——“看看别人家的孩子,你就是个废物”

PUA里有一招,通过打压让对方陷入自卑,从而被驯服。

中国的父母也有类似的教育,叫“看看别人家的孩子”。

这,就像魔咒一样在他们生命里如影随形。父母的各种指责、评判,尤其是比较,都会让孩子陷入不自信的境地。

心理学的暗示效应告诉我们:

父母的否定、打击、批判,会给孩子消极的心理暗示,并转化为孩子“内在的批判声音”,形成强大的“反自我”意识。

他们会习惯性地自我批评和否定,觉得自己一无是处。

即便成年后批判的那个人已经不存在了,这种批判态度还会保留在心里,时常苛责自己,久久无法解脱。

以爱之名,模糊行为对错

——“我都是为了你好”

在PUA的套路里,打压通常要以爱的名义施行。

因为这样会让接受者无力反抗。有多少“为你好”,其实是满满的束缚和压力。

卡伦·霍妮曾说:

“爱,就是施虐者的伪装!”

这种“情感暴力”的方式,只会让孩子变成他们的奴隶。整个成长过程都会很沉重,不知所措。

在有些家庭里,家是牢笼,爱是枷锁,血亲成了刽子手。

一味塞给孩子所谓好的,却不愿倾听孩子的心,这其实是家长的一种自我满足而已。

在心理学上,这种“单方面施与”被称为“非爱行为”。

对最亲近的人只有掠夺,

却没有平等和尊重。

听到“我都是为你好”这样的话,孩子内心会特别纠结,觉得自己没被尊重,同时又不能法表达愤怒。毕竟父母是为了自己好,公然反抗岂不是大逆不道。

所以,除了乖乖听话,似乎没有任何选择的权利。

夸大付出,道德绑架

——“你知道我有多难吗?”

在PUA过程中,要说最不可或缺的一环,非苦情式绑架莫属。

“我这么辛苦,都是为了你。”

“我放弃了多少原本属于自己的东西?”

“我每天早起,给你做早餐,送你上学,我容易吗?”

其实,苦情教育的本质,就是控制欲。

为的就是使孩子听话、顺从、便于管理,不允许他走出画好的圈圈。

背后的潜台词是:

“其他的事情我控制不了,我能做到的,只有控制你。”

如何看待家庭式PUA 家庭式PUA是怎样的

子女私有化,精神捆绑

——“老公老婆,都不如爸妈亲”

有人说,PUA的终极目的,就是把对方私有化、宠物化,不让其他任何人染指。

在某些父母眼里,孩子就是自己的私人财产,这辈子怎么活应该由他们来决定。

从来不建立积极的亲子关系,只按照自己的意愿一味地控制。

让孩子没有自我空间,甚至失去了自我。

李爱玲说过:

“多少中国式家庭,是一张床上睡了六个人。”

在一个三代同堂的家里,家中爱的排序往往是:孩子>父母>配偶。

这就注定了夫妻关系不和谐,只从孩子身上寻求满足感。

在他身上疯狂PUA,以榨取情感补偿价值。

所以很多时候,中国式PUA家庭的困境,往往源于害怕与孩子分离。

以上就是全部内容。

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